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What Sarah sawmake my dream come true 1月30日 老虎,兔子,房子，我“用老虎，兔子，房子和自己编一个故事”
采集如下：
我在我的房子里养了一只兔子和一只老虎
老虎一声颠沛流离,居无定所,有一天终于病死了,我和兔子给它烧了很多纸房子
我左手拿着兔子，右手拿着老虎，到房子里把他门放进锅里面
我打死了一只老虎,一回家看到房子里全是兔子
我住在房子里，老虎和兔子在外面爱怎么打就怎么打
把老虎卖个好价钱，买个房子和兔子
老虎追杀兔子，我把兔子收养在了自己的房子里，确保兔子的兔身安全
老虎很苦恼，说他爱上了兔子，怎么办？我说你在北京给兔子买套房子吧
老虎和兔子好了，霸占了我的房子
我看到一只凶猛的老虎在离房子不远的山上狠命追赶一群瘦弱的兔子。
我要上山找兔子。结果没找着。倒看到老虎了。吓得跑回房子里。
我和兔子去森林里找老虎玩，结果在一座红房子里找到了老虎
老虎在追我，我把兔子扔给了老虎，自己跑进了房子
我家老虎在我的房子欺负兔子
一天正在我正在家和我的宠物兔子看电视，突然，老虎来了，站在门口要和我决斗，只见这时兔子急了，冲出去就给老虎一巴掌，嘴里还骂道，小样，老子不在家，她就反了～～ 看我回去不收拾她～～
我和兔子在房子里，兔子说我越来越象母老虎
在森林的小湖边，我有一个木制的小房子，房子里面养了三只可爱的兔子，一天，我外出了，结果房子来了位不速之客-老虎，绕着房子里的兔子转了半天， 幸好我房子锁的严实，老虎只好垂涎三尺了半天走了
你的房子里养了只兔子昨天被老虎吃了
我从老虎那抢了一群兔子 养在房子里
我在我的房子里杀掉兔子给我养的老虎做午餐
我把房子送给了我的兔子,老虎发威了,和我离了,兔子把我的房子烧了,我大怒,叫我的老虎吃了兔子
从前有座山，山上有个房子,房子里住着兔子,一天老虎去敲兔子的门"小兔子乖乖,把门开开",小兔子说"不开，不开"
兔子和老虎是兄弟 他们的爸爸死了 留下个房子,他们为了遗产 找我打官司,我的故事讲完了
揭底：老虎——老公/老婆 兔子——情人 房子——家 1月25日 猪年就要来了猪年就要来了，这就意味着我的本命年就要过去了。都说本命年不太好过，为了这个所谓的真理，我在年前是做足了功课，而到一年即将结束的时候，发现本命年就是如此，失去一些，同样也得到一些，虽然我主观地认为，本命年是不被祝福的，失去的总是多于得到的。
最近总是在被人责怪，突然感觉自己好自卑呢。朋友说我不太认真，虽然我一直强调自己是在认真地工作，认真地生活。或许是我自己太过肯定，或许我真的应该审视一下自己的所思所做，或许我真的应该开始认真地做些什么。
一各门只有一把钥匙，如果这把钥匙总是开啊，锁啊，不停地磨损，门早晚会坏的。或许有个能工巧匠可以用什么办法再配一把锁，让门变好，或许这个门就这么坏着了。门好无辜啊！呵呵，我在说什么呢，大概只有我自己明白吧。
总之，要告别狗年，迎接猪年，我要认真地开始自己的新旅程，而且我不要当门了。 11月20日 慢慢地，慢慢地，我会好起来最近，状态不太好，我宁愿推脱是天气的原因，冬天来了，天气冷了，人也就跟着颓废起来。我向来讨厌，不，确切地说，应该是害怕冬天。原因？大概因为我是夏天出生的，总不太能享受冬天所给予的种种。冬天，我只想蜷在被中，汲取那一丝丝的温暖；冬天，我只想抱着热热的杯子，最好里面是浓浓的巧克力，然后傻傻地什么也不想；冬天，我好想象乌龟一样冬眠......
工作上忙忙乱乱的，很多事情一起过来，自己都抓不住重点，只能哪件事着急就先解决掉哪件事情。忙乱中就容易出错，这两天也确实出了一些问题，还好经过了那起哭鼻子事件，我已经能够坦然地面对很多。只能自己在吸取经验的同时安慰自己，做得多就错得多。真是够阿Q的呢。
下班后的时间，我不想去多想什么，可很多事情却由不得你，我好想简单地生活却发现这个很难。好朋友们都说我现在的思绪有些乱，应该先缕出个一二三来，我不想吗？可是我怕缕出的结果是我最害怕的那个，所以姑且什么都不去想，就这样吧。总会有些什么来掩盖住那个原因，而那个原因最终也会慢慢地消逝，至少我如此期待着。
虽然，冬天让我讨厌，还好，身边有一些朋友给予我所需要的温暖：在我烦躁的时候可以让我大发一顿脾气；在我不知所措的时候可以被我揪出来喝点什么，说点什么；在我乱乱的时候，什么也不说，只是静静地陪着我......
我会渐渐进入佳境，不管工作，还是乱七八糟的事情，我是小马嘛！！！！ 10月17日 整爱待发周六,本打算陪奶奶去配眼镜,却意外发现眼底有问题.经过医院的检查,原来奶奶双眼都有白内障,而且右眼已经出现了眼底萎缩. 直到那时我才知道,现在奶奶只靠左眼来维持自己的视力生活.她一直和医生说，怕耽误孩子们的工作所以一直都没有说。突然我感觉酸酸的. 长大了，便开始忙碌于自己的学习，自己的工作,自己的生活。经常,我沉浸于自己的世界,只是想着如何释放自己的压力，如何排除自己的烦恼。我以为我给周围人的够了，我以为自己作为女儿,作为孙女已经不错了。但其实我所能给予的和周围人给予我的相比,实在是太渺小了。 从现在开始，我要用更多的爱心和关心来对待我周围的人，我不要自己因为自己的疏忽而后悔! 10月9日 快乐的猪“十一”放假九天，于是做了九天的快乐猪。 放假伊始，眼睛就抗议似的得了角膜炎，于是顺理成章地,推掉了所有的应酬，通知了本已约好的朋友，我宣布，我要好好地在家休息。 所谓休息，就是把自己变成一只小猪，一只快乐的小猪，每天除了吃就是睡，陪伴我的就是好看的盘还有一直都把自己当成小猪的点点。 九天的猪的生活，突然让我意识到一种快乐：可以毫无顾忌地吃好东东，不在乎卡路里，不在乎别人眼中的淑女形象；可以懒懒地蜷在被中，看着太阳暖洋洋地撒到我的身上。这就是简单的快乐，让人很容易满足的快乐，人类最原始的快乐，但是这样的快乐似乎已经久违了。 今天，放假后上班的第一天，脱掉猪的外套，又穿上了大都市里的喧哗外套。有些懒懒的情绪，似乎还沉浸在当猪的快乐日子中。 没有炎热的夏天，就不会知道秋天的凉爽，没有冷酷的冬天，就不会懂得春天的温暖。只有将所有的东西拼凑在一起的人生才是真正的人生吧，期待下一次当猪的日子，呵呵，不过不要再生病了。 9月29日 节日快乐十一就要到了，总能听到一些关于假期计划的问候。说实在的，我还真没有好好想想。这些天在忙一些事情，脑子里出现的念头就是“快快弄完，好好休假”，但至于休假的具体内涵我却没有什么头绪。
想想，对于学生，7天的假期就是扔掉书本，不受约束，想怎么看电视就怎么看电视，想怎么玩电脑就怎么玩电脑，想多晚睡就多晚睡的日子；对于退休的老人和未踏入象牙塔的孩子，7天不过是一个数字，和平日没有什么两样，只是路上的车少了，路旁的花多了；而对于工作的人，那就是抛弃掉所有的烦恼彻底轻松的时期。
可以放肆地购物，然后沉痛地哀悼未来节俭的日子；可以与一帮朋友古往今来地谈论一番，把所有工作的不愉快，感情的不痛快都宣泄出来；可以就一个人躺在有阳光照射的床上，什么也不想，什么也不做，就这么呆着.....反正只要感到轻松就好。
祝所有我认识的人都节日快乐！ 8月17日 失眠昨天失眠了。这向来不是我的专长，可以按时睡觉是我最爱也是最擅长的事情之一。喜欢用这种方式维持自己好好的心情，漂漂的皮肤。
在床上辗转反侧，希望捉到些许失眠的原因。思来想去大概前些日子总是加班熬夜，所以到了不需要加班的时候生物钟也调整不过来了吧。恩，或许真是这样。 这两天有些累，工作一件跟着一件压了上来，其实我是很喜欢自己工作的样子，但现在突然发现面对这一切一切,我竟然有种不知所措的感觉，不知道究竟该怎样安排那8个小时，总是感觉工作的时间不够，太不够了。或许我还年轻，不知道如何去将一切老练地调配好；或许我还稚嫩，两年的工作经验让真实的自己距离想象中的自己还是太遥远；或许我还不够聪明，不能够将生活与工作很好地分开与结合。或许，有太多的或许，但唯一我能肯定的是我要干好我能掌握的一切，我要得到我所要的。虽然基本上这个很难。 8月14日 从新开始吧好久没有来照顾一下自己的空间了，看了一眼最后一次更新的时间4月14日,到今天刚好4个月。突然发现今天跟4还真有点缘分呢,在音乐中4是"发"的音,所以也小小祈祷一下,希望自己可以"发",发出所有的郁闷,发出所有的倒霉运,发出所有所有不希望停留在我身上及周围的种种.
回头想想这空白的四个月,好象没有什么值得特别纪念的事情，除了我又顺利迈上了年龄的一个台阶,纵然有着这样那样的不情愿.生日那天我对自己说一切从新开始，做一些24岁该做的事情,得到24岁应该得到的一切.但究竟这些是什么我倒现在还不太清楚，还是和往日一般从早到晚.
前些天做了一件好傻的事情，只有很少的朋友知道,他们也在笑我傻却也含着些须无奈,今天,我重新打开空间，重新录入自己心情的语言,我要自己一切从新开始!!!!!!!!! 4月14日 解梦佛洛伊德曾经说过，梦境虽然是没有联系的片断，却最真实地反映了一个人内心深处的想法.
昨晚做梦，断断续续似乎很多，而到现在还记得的大概是：要去旅行，安检的却是三个穿着制服的印度人，发现自己没有带机票，意外碰到曾经的旧识，用自行车载我回家去拿，从家出来竟然迷了路。 从不专业角度的自我剖析： 旅行——现实生活中很多的纷乱与压力让我想去逃避;
印度安检人员——最近在工作上与印度那边有过交涉；
没带机票——虽然很想逃但又必须面对；
曾经旧识——怀念曾经的日子,无忧无虑；
载我拿票——希望借助某些外力来帮我应付面前的所有；
迷路——一切只能靠自己。
或许因为清楚自己的境况，所以才得出如此的解释吧，不知道弗洛伊德会提出怎样的见解？！ 4月13日 喜欢喜欢分很多种，一种是一看到就很喜欢，不名所以，一般我在买衣服、买鞋、买饰物的时候，都会在绚烂中选择让我第一眼倾心的那个；一种是在了解中逐渐喜欢，好象某本书，某首歌，某部电影，初次接触并没有任何感觉，但第一次第二次.......，会慢慢发现自己在不知情的状况下，已经被它所吸引；还有一种是因为得不到而喜欢，这种说法听起来很奇怪，但确实是存在。仔细想想，与其说那是喜欢，不如说是虚荣心与占有心在做怪，真不知道，当将如此喜欢的东西拿到手里后，又会如何？
3月27日 病了当又一个喷嚏惊醒了睡在我身旁的点点时，我已不再纠缠在被想还是被骂的猜测之中，确信我是感冒了。
亏我前日还在人前自赞一个冬天都没有被细菌侵害，身体真是难得的争气。今日却又是这副狼狈的模样，看来人真是骄傲不得的。
头沉沉的，躺在床上。窗外，透过纱帘射进来的温煦的阳光，耳畔，从音箱中传出来的悠扬的音乐，让本就慵懒的我连眼睛也不想张开。此刻好庆幸，没有答应任何人在周末的活动，否则我可就要背着不守信用的壳独自内疚，亦或撑着疲惫的身子搅动这样那样的快乐，还好还好。
突然发现，这样真好。因为生病，所以有足够的理由什么也不去做，就这样懒懒的赖着；因为生病，所以有足够的理由什么也不去想，那些是非，那些纷乱都可以暂时放置一旁；因为生病，所以有足够的理由选择逃避，即使如此也不会有任何人，主要是自己的内心产生非议。
病很快会好的，我想，而我该面对的也还要面对。生活就是如此，允许你有片刻的疲惫，允许你有自己的小憩，但绝对不允许你去逃避任何该面对的事物。 3月24日 影子《爱上浪漫》这本书，买回来已有一段时间了，但总是拿起放下，有太多可以称之为借口的借口让我将它束于高阁。
这两天，偶然翻翻，竟不可言喻的爱上了它，爱上了据说是英伦才子的作家波顿，虽然我连书的四分之一还没有读完。
在我看来，书中女主人公爱丽丝有着我太多的影子，让我一次次震惊于她的言语，她的行为，她的思想，仿佛我看的是另一个我在另一个世界所演绎的故事。
她喜欢在餐厅里东张西望，思考每张脸后或许存在的种种，像我；她喜欢胡思乱想，哪怕是在躁乱的超市里为不知道买那个品牌而犹豫的时候，像我；她喜欢在生活中寻找什么，或许一件及其微乎其微的小事也能引发出现实与所谓哲学的撞击，像我；她喜欢血拼，喜欢非同一般的餐厅，喜欢......，像我。或许在以后的四分之三中我还能找到更多我的影子。
大概人都是喜欢和自己比较类似的东西吧，物以类聚，不知道是不是可以这样解释，或许也可称之为心底自恋的体现。曾经和朋友发现很多老年夫妇甚是相似，本以为人在一起久了，除了习惯可以传染互通，连相貌也会往一起靠。朋友的一句话却令我蓦然惊醒，“人在找男（女）朋友时候，习惯性就会找与自己相似的，那样比较顺眼啊。”似乎很有道理。
好像跑得远了一些。
我喜欢爱丽丝，因为她像我，她的很多想法，对于人生、对于爱情，都与我很是相似。就像自己被肯定了一般，有一种说不出来的感觉，汇到最后就只能用喜欢来表达了。
在她看来，世界上纯粹的爱情太少了，单纯的因为这个人而去爱，很难，当我们骄傲的宣布我们爱上了一个人的时候，不过是爱上了自己强烈的感情，也就是爱上了自己的爱情，爱上了我们所希望中的浪漫。
我迫不及待想翻到书底，渴望知道爱丽丝有着怎样的结局，就像期望通过水晶球了解到我的未来一般。不知道中了怎样的魔。但我又不希望那么早了解到什么, 如同害怕因在旅游车上睡了一觉而错失一路的好风景一般。
其实，单纯的说爱丽丝身上映印着我的影子，不如说爱丽丝身上凝聚了很多人的影子，那是生活在这样大城市的人所独有的，不能用好与坏这样色彩鲜明的词汇来形容，至少我们可以庆幸自己并不是什么异类。 3月20日 收拾关掉手机，还自己一个真实的空间；拉开窗帘，让阳光肆意侵占我的世界；打开音箱，让心情随着音乐的节奏而畅游——享受这样一个人的周末。
最近心情一直不是很好，虽然窗外的阳光总是明媚。一向不知道失眠为何的我，竟然半夜靠电视寻取安慰，手一直不停的摁，频道一直不停的换，但我知道于我根本什么意义也没有，因为在我眼前跳动的都是些我所不能解释的杂乱。
在这样一个属于自己的周末，我要好好收拾一下自己的屋子，顺便收拾一下自己的心情。
无意中翻出一些曾经得到的荣誉，竟然有些恍惚。如果不是这些眼前真实的存在，我简直不敢相信曾经的我有过那样的绚烂。迷朦的眼中是曾经的骄傲，曾经的勇敢，曾经闪耀的光芒，而此刻最真实的就是将这些东西统统扔进垃圾袋。
美好的历史固然值得回味，但也会给人带来无形的沉重感，我害怕明天，却不得不强迫自己面对明天，只有如此才是出路。
将书桌上，书柜里，床头上所有展示着粉红梦想的装饰放到了角落。此刻，我只希望我的房间是干净的、简单的，就象我所期待的生活，我所渴望的心境。
屋子好收拾，心情和生活却难以掌握，在风浪尖上的船帆是不容易听从舵手的指挥的，但任何一个舵手都不会放弃，因为希望只是一线的光芒，而一线的后面有可能是漫天的云霞。
折腾了一个下午，累了，出汗了，却也感觉异样的平和与舒服。看着努力后的成果，心感觉淡淡的，懒懒的，什么也不想去考虑，或许这就是我所想要的吧。
不知道明天屋子会不会又是那样的杂乱，等到下周再彻底的清扫一次吧。 3月9日 胡思乱想任何事物的存在都是有原因的，我所存在的意义究竟是什么？我想了很久，却还没有寻到一个确切的答案。
有的人走了，很多人落泪，感叹世界上又缺少了一位值得人们景仰的对象；有的人走了，悄无声息，他的离去就象秋天落下的叶子，没有人会刻意的去想念。 如果我走了，究竟会有多少人落泪，那些泪水是否仅仅是遗憾一个生命的停止，就好象凝望着花儿凋谢，花瓣飞扬也会不禁潸然一般。
我太爱胡思乱想了，不知道为什么今天突然会想到这些，看着从自己手下流淌出来的文字，我的眼睛湿润了，不知道为了什么。昨天才和朋友信心足足的说，要一切从新开始，却发现倦怠的心没有一点生气，这并不是什么好的兆头。 不能再想了，也不能再写了，或许有些话题真的不该被提起，哪怕在自己的心里。 3月3日 I am a girlI don't know if it's a strange habit. I think I am not paranoid, but I always think a lot, while taking bus, walking alone or whenever I feel bored, low spirited, and solitary.
As for whatI think, I am not sure. maybe a journey I haven't had but expect, maybe a fairy tale I hope happened to me, maybe some so-called philosophy discovered from my life. It's nothing, just make time pass quickly in this way.
These days, I find I can't rise to the occasion with many things, I find my life don't contiune on my own term, I find what I expect never happened, and what I want to avoid always occured. I dig a reason out for myself, just because I am a girl.
I can't tell the difference between girl and woman exactly, but in my opinion, one item is obvious. Girl always feel dissatisfied with what she had, and prefer to seize what she can't hold. By contraries, woman is conscious of what she want, what she need, and what she should cherish .Of course, she treasure what she possesses of presently.
I think my life should and can be better, I am curious with what I haven't came through. So I say I am a girl.
In fact, I know what I wrote above is excuse, I know and some one told me what I thought is not good, I should enjoy everything I have, this is the key to feeling happy. I will try. 2月28日 春雪润心“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。野径云俱黑，江船火独明。晓看红湿处，花重锦官城。”这是我一直很喜欢的一首诗，大概是从初中，老师勒令我们将其背下的时候开始的吧。
今天，此刻，面对窗外飞扬的雪花，感受着2006年春天第一场雪的寒冷，不知怎地，突然就想到了这首诗，感觉眼前的一切和脑中的一切竟然可以如此浑然天成。
昨夜沉浸梦中浑然不知，今晨醒来就发现世界一片肃然，这个应该可以称之为春天的童话吧。
童话总是美好的，所以才有人不愿意长大，因为长大的世界不再有童话。现在我宁愿将这场春雪看作是一个幸运，一个祝福，一个美丽的礼物，一段幸福的开始。
上班的路上，在没有任何瑕疵的雪地上肆意地留下我的脚印，那一刻，我竟然感觉自己是如此的快乐，似乎所有我不愿意想的事情都被掩埋在雪下，都被我踏清，都被我的快乐所驱散。那一刻我发现快乐竟然是如此的简单。
不知道是不是春雪的确含有幸福的因素，一直到现在我都感觉很快乐，似乎很多事情的发生都带有着幸福的记号。我努力呼吸着幸福的空气，也贪心的希望更多的幸福将我包围。其实有句话说得很对，当你认为你自己是幸福的时候，你就是幸福的。 2月22日 午休中午，MSN上的很多朋友都贴上了离开的标签，估计是呼呼做梦去了。
我不想睡，在属于自己的这一个小时，我宁愿让自己的身体懒懒的动着，让自己的思想闲闲的流淌着，就这样。 翻看一下似乎与自己没有什么太大关系的新闻，感叹一下世态炎凉；一首接一首地听着或欢快或优雅的音乐，顺便不忘默默感谢一下Rachel的慷慨大方；闲闲地写着一些和我心情一样慵懒的文字，“是不是春天就要来了，我也有理由让自己放肆的发懒”；与朋友用英文简单的问候闲聊几句，虽然用词不够专业，语法也不一定准确，但感觉却很舒服；啃一个苹果或者剥一个橙子，不管是维他命A或是C，反正对身体和精神有益就可以了；瞥一眼屏幕右下角的时间，默然发现闲散的时间居然如此容易打发，我也该收拾一下懒散的心情继续我的工作了。 午休结束! 2月21日 活该人，好奇怪。有的时候似乎脑子中有很多想法，却懒于将其付诸文字；有的时候特别想写些什么，却又不知道从何谈起，就象现在的我。
看了一上午的电脑，折腾了一上午的文字，眼睛酸酸的，脑子蒙蒙的，可又好想好想说些什么，对自己，对他，还是她,自己也不清楚。
上午朋友推荐给我一首歌，《活该》。很好听，也很喜欢。一边听着音乐，一边在想，每每控制不住泪水的时候我都希望有个朋友陪在身边，对我说几句好听的话语，给予我抚慰；每每听到话筒对面朋友哽咽的声音，看到他们皱眉的面容，我又总希望给予他们最多的温柔与支持，但现在蓦然发现或许这一切都比不上“活该”两个字。 每天我们都会做很多事情，每天我们都会面对着这样或者那样的抉择，不一定每条路的尽头都是阳光灿烂，但至少那是你的选择，所以不管那是什么都要学着自己去接受，如果承受不住，那只能用活该来擦拭一切。 你选择了你的未来，不管别人怎样的眼光与口水，如此的执着，如此的勇敢，那一刻可以说你是坚定的，闪亮的。你为了你的选择而努力，幸福是自己的，伤心也是自己的，不需要张贴自己的快乐，也不要让眼泪滴落在旁人的面前。最终的路谁也看不见，即使月桂女神也不能送你一颗水晶球，所以就让自己走下去吧，幸福会夹杂满足溢出心情，伤心也只有活该可以伴随。 有点乱，似乎是在对自己说，却又象在对谁罗嗦。 2月20日 最近前日发现一个颇为精致的手机链丢失了，不知道为什么心突然纠了起来，不只只是为手机链，似乎感觉随之而去的还有很多我说不上来但或许对我很重要的东西。
我发现自己似乎越来越迷信了，没有办法，很多朋友都告诉我本命年很难过，而且种种的例证让我不得不对自己小心慎微。丢失了手机链，于是通知了好朋友，让她们一人送我一个幸运，她们说我好贪心，我也觉得自己好贪心，不过为了能顺顺利利、平平安安、快快乐乐的走过这一年，贪心就贪心吧。
我不知道这样好不好，我是一个不愿意让自己受委屈的人。有一次朋友却对我说，正是因为太不受委屈了，所以才会错过很多，有的时候让自己受点委屈也未尝不是一件好事。仔细想想，很有道理，有的时候退反而是一种进，不是吗。 2月8日 点名游戏点名游戏！
提问1：2006年，你的野心是什么！
回答：凡是脑子里出现的念头，在第一时间去实践。可以的话，自己去趟云南或海南。
提问2：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。
回答：kora，昨天刚看了Brother Bear，里面一只很可爱的小熊。
提问3：你睡前最后一个念头是什么？
回答：不管是哪个神仙，满足我的愿望吧。
提问4：另一半如果出轨的话，你会怎么做？
回答：Break up
提问5：如果另一半出轨，但他/她真心诚意地改正错误，你会原谅他吗？
回答：不会
提问6：被我点名了你开心吗？
回答：开心，当然开心了
提问7：你有失眠过吗？除了物理刺激（如咖啡<--对我无效和红牛<--怀疑成分是否安全）和唱K看球赛之外，怎样才能失眠？
回答：有过，记得最清楚的一次是在大一化学考试前一个晚上，不知道为什么就失眠了，听到宿舍里有个人也和我一样在辗转反侧，于是偷偷的在被子里笑。如果想失眠呀，那就看恐怖片好了。
提问8：春节了，想不想自己有新的变化（可以是外表或者思想）
回答：当然了，希望有个全新的我。
第9题：要是有一天你发现你出生的时候被抱错了，也就是你现在爸妈不是你亲生父母，那你打算怎么办？ （电视剧看多了...= =）
回答：如果有两个妈妈两个爸爸来疼我，不是更好。或许还可以多个哥哥，虽然没有什么血缘关系，但我一直都好希望自己有个哥哥阿。
第10题：八卦之心目中的理性伴侣是怎样的？
回答： 我好爱好爱他，他也好爱好爱我；总是给我呵护，总是需要我去呵护；会送我想要的礼物，会喜欢我送给他的礼物；会给我做好吃的东西，会赞扬我做饭的手艺。其实没有很多框框，主要是顺眼。
第11题： 如果打开电脑发现所有的文档、程序都不见了，会有什么反应？ 回答：难道是病毒，可怕！
第12题：有了500万，你要怎么花？
回答：孝顺爸爸妈妈一部分，给周围的朋友买礼物，出国学习，开一家Coffee Shop，资助一些有病的孩子。
第13题：下辈子做boy or girl？
ans: of course girl
第14题：想何时结婚？
my answer: 找到可以结婚的人时候
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我有好多好多的问题哦，问哪个呢，嗯，自己性格上最大的弱点是什么？ 找谁回答呢？annieling21 哈哈 1月18日 感恩的心昨天看电视，妈妈突然感慨的说“感谢痛苦，只有经历了大痛苦才会有大幸福”。我一楞，很快便转换出惊讶与敬佩的眼神，在这样的泡沫剧中沉淀出如此深刻有哲理的话，让我曾经所有的挥洒都变得黯然。
1月16日 修炼优雅优雅是一种和谐，它近似于美丽，美丽是上天的恩赐，优雅是艺术的产物。
我试着让自己更加优雅，我试着让我的生活更加优雅。于是我才明白优雅是渗透于生活的文学，是用细节对生活的点缀。 前日出差，在机场闲逛，看到一本书《优雅》，倾心于其简单内敛的封面，朴素却耐人寻味的话语，顾念自己对于修炼优雅之心，便将其揽为囊中之物。
昨日睡前翻过几页，蓦然感知，优雅是刻意后的随意。其实只要稍稍用些心思，生活的优雅就自然溢出。一个漂亮的茶杯，一杯淡淡的花草茶，一个优雅的工作休憩时间就如此诞生，从而一整天的工作似乎也因此而更加的惬意与优雅了。 我在为优雅而刻意，却也在感受随意而来的愉悦，优雅是一种学不来的东西，也是学不完的东西，优雅的真正体现大概就是对于生活的热爱，对于自己的疼爱吧。 PS:喜欢我的新杯子 1月9日 大长今一时兴起，买了一套《大长今》的DVD来安抚我寻求安静的周末。听过很多人对其褒贬不一的意见，很想自己去体会一下，一般能够引起争议的事物总是能调动我的某根神经。
佩服韩国人耐着性子拍了72集的长剧，也佩服自己用一天加一晚一口气看了27集，我想大概韩剧的聪明就在于用平实的小事情打动你心，用一点一滴的涟漪牵扯着你探知的好奇。 可怜于长今坎坷的遭遇，惊叹于长今难得的坚韧，感慨于人生的变换莫测。如果换作我，我早就妥协了，不管是对什么。想来，或许只有在文学创作中，才会出现如此传奇之人物吧。不过，至少她给我了一定的撞击，她的善良，她的勇敢，她的坚定，她平淡看待生活的心态。 似乎现在才恍然，为什么前些日子，有朋友拉着我要一起去照一套穿着韩服的照片呢。大概这也是长今效应的后遗症吧，我宁愿想成是那长今性格的影响。 1月6日 where is my candySometimes, I feel I am like a child, who always asking for candy. There are some candy on her plate, but no one before me.
I want to get the answer, but I ignore something important. It is society, It is reality. We can't ask the society go on on our own terms. I should remember if you can't change the reality, you must adjust yourself in the society. And then you will find the true answer.
Maybe an apple, cookie or something better is in front of me,although no candy is on my plate. So what I must do is try my best to gained something I can and should get, that is enough. 1月4日 To my friends2006 is coming, I find someone begin to review the past year in their space, and suddenly realize that I should say something to myself, to my dear friends who care for me.
In fact,I don't like memory. In my opinion, smile and tears of old days should be put in the corner of your heart, then locked. Everything past just makes me indugle in discomfiture or excitment. And only being calm can let me go further.Compared yesterday and today, I prefer tomorrow, for I hope I can paint a wonderful fancy anew and I think something better that I don't know is waiting for me. just like I always leave an impression of my feet on the vacant snow. Maybe one day I could fetch all my memory to taste, just when I was old.
But now I must say something to my friends, whatever happy or sad in past year is precious for me, because of you. To JING, I am your little sister, and you always want to give me aegis to prevent me from being hurt. So I must say thanks to you. But I know your heart is frail, and you always prefer to hiding your sadness with strong words. As your closed friend, I have two request: Do yourself, the true girl, before your friends, and I hope you can know yourself anew, and make great efforts for whatever you want.
To FEI, You said your 2005 is unfortunate, and I do hope you can have a fresh start, I think the importance is that you must know what you want. And just like what you tell me before, you should make decision yourself and be responsible for your decision. Please be happy.
To Duo, Thank you, you give us much mirth, Thank you, you give us some advice, and Thank you, you always listen to my tootle. And I know you are a clever girl, you know what you want, and you understand yourself well, so I just hope you can find a good job that is suit for you. and continue to give us mith, give us advice, and listen to my tootle, maybe is more than 2005. |
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